Como eu salvei o mundo no Dia do Juízo Final
- Deus ajuda quem cedo madruga – lembrei-me, após estraçalhar meu despertador, com um murro bem fechado, digno de Chuck Norris – Cinco e dez da manhã! Isso é hora de ir dormir, pra qualquer cidadão comum. Mas, para os heróis, não. É hora de salvar o Mundo.
Confesso que fiquei perplexo. E meio desconfiado. Mas... Se o Zé botava fé, por que eu não botaria?
Meu nome é Conde, Jaime Conde. Detetive Virtual. Cem contos por dia, mais despesas de conexão. Esse é meu preço.
Mas, desta vez, faria o serviço de graça, em consideração a um grande amigo, o Zé, um blogueiro lá de São Paulo, sujeito meio à toa, mas legal em essência e verdadeiramente preocupado com o futuro da humanidade. E que, às vezes, me socorria quando dava pau no meu netbook. E sem apresentar nenhuma OS infartante.
Ele recebera em seu e-mail uma mensagem intimando-o a arrepender-se, pois o Dia do Juízo Final chegaria em breve: 21 de Maio de 20011.
O coitado é um profissional de informática, aquele tipo de profissão miserável, que só abraçamos quando não temos qualquer outro talento - Enfim: fim de carreira, mesmo – E totalmente crédulo nesses assuntos. Não havia um Hoax, boato cibernético, que não caísse e repassasse para a sua lista de amigos. E até para desconhecidos.
Foi assim que nos conhecemos, no evento da Coca com Mentos.
Mas desta feita, ontem, abri meu webmail e lá estava uma mensagem chorosa do Zé, reclamando que não daria tempo para se arrepender de seus tantos pecados. Já era dia 20 e que em 24 horas, mal daria para listar seus deslizes pecaminosos até os 7 anos de idade - Quanto mais, os da vida adulta até à Terceira Idade!
- Mas, Zé... Isso pode ser mais um boato. Essas coisas de internet. Me entende? – disse-lhe, ao entrar em contato pelo MSN.
- Desta vez não, Conde. Está tudo “batendo”, fazendo sentido. São evidências demais, espalhadas ao léu. Mas, ao juntarmos as pontas e atarmos os nós... O dia do Juízo Final será mesmo em 21 de Maio de 2011. Não há como não ver isso!
- Que evidências, Zé? O que você andou lendo na internet?
- Veja, Conde; Primeiro, a própria profecia. As continhas que o grupo da Family Radio fez, são precisas. Usei minha HP 12C e não deu outra. Ele fala que o dia de Deus vale mil anos e que a+b=c e. A data precisa será obtidas fazendo o cálculo do cateto da hipotenusa elevado ao cubo e dividido pelo produto do seno do Pi multiplicado pela longitude de Belém e latitude de onde o Judas perdeu as botas. Enfim, e resumindo, fica mais do que evidente que a data fatídica será mesmo em 21 de Maio deste ano, pelo calendário Lunático oficial. O mesmo que usamos na terra. Você pode conferir a história toda aqui: http://www.ebiblefellowship.com/pt/may21_pt.html . - Zé fez uma pausa, dando um largo suspiro, para recobrar o fôlego. Puxou outro cigarro do maço e acendeu-o na brasa da bituca que estava em sua boca, descartando-a na sequência – Você vê, Conde?
- Mas é uma página de malucos, Zé! Só isso! O chefão deles já previu o fim do mundo em 6 de setembro de 1994. E não acabou. Nem...
- Que nada, Conde! Eles esqueceram de subtrair a data da Independência do Brasil, no dia seguinte. E justo no ano que faturamos o tão ansiado Tetra-Campeonato Mundial. Nos pênaltis! Eles esqueceram da brasilidade de Deus. Por isso, erraram nas contas. Mas agora é diferente. Nada poderá impedi-lo de julgar a humanidade. A não ser que consigamos convencê-lo a deixar pra lá. Por mais um tempo. Porque estamos melhorando. E merecemos nossas vidinhas bestas.
- Zé... Só a página daqueles malucos é muito pouco para me envolver nisso. Preciso de mais argumentos. Fatos palpáveis.
- Um aposentado de 60 anos, ao tomar consciência do evento, sacou todas as suas economias do banco, US$ 140 mil, e mandou espalhar outdoors em Nova York. Tudo pago a vista. Para não ludibriar ninguém. Ele não pediu para faturarem para o dia 30. Pagou em espécie, no ato. Não quis se arriscar. Vai que tem um SPC celestial, que cadastra até a intenção de calote? Você acha que ele faria uma bobagem dessas se não tivesse a certeza do fim do mundo?
- Só mais um maluco. Tem de monte nesse mundo!
- Osama Bin Laden se deixou capturar e ser morto no primeiro dia do mês, para escapar do Julgamento de Deus, e se refugiar nos domínios de Alá, com 70 virgens para seu deleite.
- E aquele velho vai dar conta de 70 virgens, Zé? Nem se tiver Viagra Celestial! Seria preferível ser condenado ao inferno que passar tamanha vergonha. Ele deu bobeira. Só isso.
Zé balança a cabeça, num silencioso sim. Bem lento, sofrido. Dá uma tragada de condenado ao pelotão de fuzilamento, fazendo a brasa devorar metade do cigarro.
- Eu fiz um levantamento dos últimos 7000 terremotos. Um para cada “dia de Deus”. Local e data. E fui anotando no mapa mundi, seguindo uma linha até o local do próximo, que nem naquelas revistas infantis de liga-pontos. Calcava a caneta, no de 8º ou mais, na escala Richter, aliviava a pressão nos sismos menores. E, após horas de rabisco, tava lá retratado o Tiririca. Ele é o Anti-Cristo! O cara que vai governar o Mundo devastado! – tentei interrompê-lo, mas ele já emendou - E o pior, amigo Conde. Veja os últimos eventos sísmicos: um dos bravos lá no Japão, na extremidade do mundo. O outro, seria em Roma ou no Vaticano mas acho que ele errou o tiro e acertou Madrid. E nesta semana, um na costa do Brasil. Você percebe? Ele está acertando a mão, calibrando a mira, pra fazer direitinho amanhã.
Juro que deu um friozinho na espinha. O Tiririca de anti-cristo era piração de blogueiro adepto de alguma teoria da conspiração, mas esses terremotos estrategicamente disparados... Fizeram-me pensar na possibilidade. Até na costa do Brasil? – Tem mais, Zé? Alguma outra informação?
- A mais terrível – fez uma pausa infernal. Aquele silêncio perturbador, imagem da webcam congelada. Como eu odiava isso – Deus descobriu que muitos de nós estamos nos escondendo no Mundo Virtual, e Ele não vai perdoar nem esse nosso subterfúgio. Ninguém escapará do Julgamento Divino se escondendo por detrás de um Avatar ou Fake.
- Do que você tá falando?
- Blogger, Tumblr, Twitter, e até o MSN. Todos com problemas e supostas invasões que inviabilizaram os serviços por momentos e até horas. Não foi obra de nenhum hacker. Foi Deus, tomando posse do Mundo Virtual, criado pelo homem pecador.
- Caraca! – exclamei, quase sem fôlego. Não tinha mais o que discutir. Eu mesmo estava tendo sérias dificuldades para resolver meus casos virtuais. Na semana passada, foi um pé desvendar um caso de “biquinho suspeito” no Orkut, encomendado por uma Dona que achava que o seu marido tinha um perfil fake – e que fazia biquinho!!! – no site de relacionamentos. Agora eu entendia a lentidão e inacessibilidade: Bad Bad God! No Donuts for You!
O caso era sério: o Mundo iria para o beleléu em menos de 24 horas. A não ser que... – O que podemos fazer para impedir que isso aconteça, Zé?
- Cara! Virei a noite de ontem pensando. E pesquisando. O negócio não foi para o brejo em 6 de setembro de 1994. E por quê? Pela alegria e orgulho de ser brasileiro, pela conquista da Copa e porque isso seria expressado com mais vigor no dia 7, data da independência brasileira. A felicidade e alegria de nosso povo salvou o mundo do seu fim precoce. O povo que é uma mistura de todos os povos. Que crê e professa a todos os credos, em harmonia e sabedoria. Que é sabedor que todos os caminhos levam a Deus.
- Puxa... Falou bonito, Zé! Fiquei até comovido. Então, você crê que se Deus vir que estamos felizes, que somos espiritualizados, que amamos a paz e praticamos a bondade, ele pode deter Sua Mão, em misericórdia?
- Claro que sim. Afinal de contas, Deus também é gente! Se pudermos montar uma megaoperação de salvamento do mundo, juntando a equipe dos melhores homens para a ocasião, teremos grandes chances de obter êxito.
- Em quem você está pensando?
- Em primeiro lugar, no único Homem Santo capaz de se conectar ao mundo espiritual nos dois Universos, Real e Virtual.
- O Papa?
- Nem twitter tem. Não dá.
- Silas Malafaia? Marcos Feliciano? Dalai Lama?
- O Silas é muito bravo. E cospe na plateia, quando fala. Nem Deus ficaria próximo dele, com receio da chuva de saliva. O Feliciano já é Deputado Federal. Perdeu a pureza da alma. Também não. O tibetano é muito Zen. Até ele se manifestar, o mundo já acabou...
Fiz um esforço mental enorme, revirando cada canto de meu imenso arquivo cerebral e anunciei, com todas as pausas possíveis, para o Zé desembuchasse de vez - Então, só pode ser o...
- Pai Toshiro, mo zifiu Conde Sam – disse uma voz saída do além. Uma janela do Firefox se abriu, como por mágica. E lá veio o vídeo do Youtube, com direito a apresentação do nosso Homem Santo:
Pai Toshiro Sam (Kaquinho Big Dog)
Saionara Sam
Mo zifio Sam
Algum Power Ranger vai baixá no seu terreiro, nô
Toshiro veio do Japon
E desembarcou na Bahia
Toshiro gostou do Orodum
Exú-Jaspion era meu guia
Toshiro foi no candombré,
Misturou tecnorogia
Criou a macumba hi-tec
Tem computador na magia
Axé para Frango Robô oh oh
Sayonará pra Oxará oh oh
Prenderam o espríto de porco
Num chiqueiro morecurar
Aqui no nosso cangerê oh oh
Giraya também trabaia com Exú oh oh
Samurai corta mal-oiado
Usando as espadas de Ogum
Toshiro viu Mãe Menininha
Toshiro beijou Carlos Brown
Tem búzios transistorizados
No Cangerê Oriental
Macumba tá evoruída
No sapo já tem feiche-aclair
Tem knorr de galinha preta
Que traz substância do Axé
Axé para Frango Robô oh oh
Sayonará pra Oxará oh oh
Prenderam o espríto de porco
Num chiqueiro morecurar
Aqui no nosso cangerê oh oh
Giraya também trabaia com Exú oh oh
Samurai corta mal-oiado
Usando as espadas de Ogum
Pai Toshiro virou baiano
Juntou Vatapá e Ajinomoto
Saiba que nossos japoneses
São muito mais preto que os outro
No gongá de seu Pai Toshiro
Se guarda orixá no diskette
Quem tem patuá de Hiroshima
Faz despacho via internet
Axé para Frango Robô oh oh
Sayonará pra Oxará oh oh
Prenderam o espríto de porco
Num chiqueiro morecurar
Aqui no nosso cangerê oh oh
Giraya também trabaia com Exú oh oh
Samurai corta mal-oiado
Usando as espadas de Ogum
Pra prender espríto de porco
Só fazê despacho com feijoada, nô!
Pai Toshiro virou baiano
Juntou Vatapá e Ajinomoto
Saiba que nossos japoneses
São muito mais preto que os outro
No gongá de seu Pai Toshiro
Se guarda orixá no diskette
Quem tem patuá de Hiroshima
Faz despacho via internet
Axé para Frango Robô oh oh
Sayonará pra Oxará oh oh
Prenderam o espríto de porco
Num chiqueiro morecurar
Aqui no nosso cangerê oh oh
Giraya também trabaia com Exú oh oh
Samurai corta mal-oiado
Usando as espadas de Ogum
Axé para Frango Robô oh oh
Sayonará pra Oxará oh oh
Prenderam o espríto de porco
Num chiqueiro morecurar
Aqui no nosso cangerê oh oh
Giraya também trabaia com Exú oh oh
Samurai corta mal-oiado
Usando as espadas de Ogum
Saionara Sam, Mo zifiu Sam
Confesso que fiquei perplexo. E meio desconfiado. Mas... Se o Zé botava fé, por que eu não botaria?
- Compreendo sua dúvida, mo zifio Conde Sam. Sabedoria milenar diz: A ríngua resiste porque é more; os dentes cedem poque são duros. Mas isso no diz nada de bom pra nós, nô zifio?
- Me desculpe, Pai Toshiro Sam. Nós, Detetives Virtuais somos céticos por obrigação.
A imagem de Toshiro veio na webcam. Todo de branco, turbante na cabeça, guias pendurados no pescoço. Japonês, apenas nos olhos e sotaque. De resto, tão Bahiano quanto um acarajé.
- O tempo non é nosso ariado, nô. Temos as armas, temos os homens, temos o talento. Vamos a guerra, mo zifios! – de repente, diversas páginas do 4shared foram se abrindo em meu micro. Aquele afro-japa-descendente havia invadido o meu micro e o do Zé e estava fazendo com que baixássemos diversos softwares e plantas de construção das quinquilharias rituais que ele utilizava. Patuá de Hiroshima, frango robô e tudo o mais. Nossas armas
- Pai Toshiro, já arranjei a encruzilhada perfeita para realizarmos o ritual de Libação pela Vida: Fradique Coutinho com Cardeal Arcoverde. Bar Três Coelhos. E já escolhi e convidei os 50 melhores bebuns sangue bom para o ato. Todos confirmaram – disse Zé.
- Senhores, senhores... Por favor, não acham que devo ser informado do que esta acontecendo.
- Mo zifio Conde Sam. Zé explica pra você depois. Agora, Pai Toshiro tem que fazê trabaio forte pra fechá corpo dos mo zifios Conde e Zé.
- Não se esquece dos bebuns, Pai Toshiro.
- Non. Pai Toshiro non esquece nunca – num rápido movimento com a mão, desenhou uma cruz no céu, como se fosse dizer um “em nome do pai” , mas de sua boca saiu – Axé, mo zifiu Conde. Axé mo zifiu Zé! – e a imagem sumiu.
Resumindo a história, o plano era simples. Zé iria para o bar, lutar no front do mundo real. Eu e Pai Toshiro, cuidaríamos do mundo virtual, porém conectados ao ritual da Libação Pela Vida via Vídeo Conferência. Até tomaríamos nosso porre virtual, se quiséssemos. Mas em carne e osso, na encruzilhada-bar, apenas o Zé e os Bebuns. Nos, pela webcam, vigiaríamos o movimento, buscando os sinais da aprovação divina. Ou da condenação. E coordenaríamos as ações.
Me despedi do Zé e fui providenciar a construção de meus Patuás. E o Zé foi acertar os detalhes da festa, que aconteceria em poucas horas, com o dono do Bar, um Cearense que, não por coincidência, atendia pelo apelido de Japonês. Ou China. Realmente, Deus escrevia certo por olhos puxados.
E como algumas horas demoram a passar, quando algum maluco lhe diz que serão as últimas! Uma aflição danada no peito, diversas olhadas pela janela, em busca de algum sinal de que o fim estava para chegar... Nunca antes na história desse país, um Detetive Virtual esteve tão perto de sujar as calças Se estourasse um bexiga, perto de mim, estaria consumado o estrago!
Olhei para o relógio na tela do meu computador. Precisamente, quase 9 da noite. Era a hora da Santa Esbórnia.
Chamei o Zé no MSN, que respondeu de pronto, abrindo sua webcam, dentro do bar. A cena era dantesca. Quase uma centena de bebuns, alguns bem vestidos, outros quase aos trapos. Todos segurando o copo em uma das mãos, e um palito de incenso e vela acesos na outra. Uns entoavam hare khrishina, outros puxavam uma ave-maria e até cantos gospel. Tinha batida de atabaques e Santinhos pelos cantos, abraçados à Exús. Tinha bíblia empilhada com alcorão e talmud ao lado. Até uma figura do São Jorge, com Dragão e bandeira do Corinthians tinha enfiado na feste. Senti um mal presságio. No ano do centernada... não sei se era o aliado ideal!
- Então, Conde? Pronto para o trabalho? –indagou o Zé.
- Tudo pronto. Patuás, rezas anotadas e canal aberto para a Transcomunicação Instrumental. Vamos transmitir a festa para o além. E torcer para que Deus veja e aprove nossa devoção!
- Mo izifio Conde; tenha fé no Zé, que a festa “vai sacudir, vai abalar...”.
E Pai Toshiro estava completamente certo. Aquela bebedeira coletiva, num boteco de pé sujo, barulhento, cheio de gargalhadas, palavrões e trivialidades etílicas foi sendo transformadas em ondas de imagem e som, através da banda larga 3G do micro do Zé, e jogado em nossa máquina de comunicação com o Além. Nunca antes na história desse país, esse caminho havia sido feito, vale lembrar. Apenas os mortos mandavam suas mensagens aos vivos, através desse aparelho. O caminho inverso, só estava sendo possível graças as habilidades tecnológicas de nosso Guru Espiritual, Pai Toshiro.
Pai Toshiro mal tirava os olhos de seus monitores de manifestação divina. Eu, entre um gole de cachaça benta e cerveja santa, monitorava todos os sismógrafos online disponíveis. Com empenho e dedicação, cada vez mais bêbados, vigiávamos. E a festa rolava solta, com o brado “herói-tílico” dos Guerreiros da Humanidade.
Confesso que após algumas horas, a história tinha mais personagens que enredo. E o pouco enredo, era bastante confuso. De fala pastosa, quase em slow motion de alta definição, tanto quanto as imagens que via através da webcam. Olhei para o relógio, Sem Tanto Foco assim e, após diversas tentativas, pude supor que já estávamos no dia 21, as 01:47 horas. Olhei para as imagens da webcam. Tudo balançava, mas não como num terremoto. Tinha mais jeito de efeitos do porre. O Zé dava um passo para frente e dois para o lado. Pai Toshiro cantava Na Tonga da Milonga do Kabuletê. E eu não conseguia sequer observar os movimentos dos ponteiros dos sismógrafos, porque a tela do micro não parava rodar, quase criando um efeito 3D.
- Pai Toshiro Sam? Vê algo por aí? O Mundo foi salvo? Deus aceitou nossa festa como oferenda e cancelou o Juízo Final? – indagou Zé, segurando o monitor do notebook com as duas mãos, para não tombar sobre o balcão.
Um Toshiro cambaleante, soluçante mesmo, olhar piscante, tentou responder algo como um não, com um movimento da cabeça. Mas foi interrompido pela invasão de um bando de mascarados, fortemente armados.
- Carteira e celular, cambada de filhos da puta. Vamos, vamos, vamos...
E foi aquela confusão no bar. Ninguém mais falava a mesma língua, como numa Babel, nem mesmo conseguia coordenar os movimentos. Mas os mascarados partiram para cima das vítimas, e distribuindo safanões à granel, enquanto tomavam os pertences dos nossos valorosos Guerreiros. Como numa operação militar bem treinada, não deu três minutos até que todos estivessem “limpos” e duros. E os mascarados se foram como vieram: do nada.
Eu já tinha visto diversos assaltos antes, mas com a gangue toda vestida de branco? Até as tocas ninjas, brancas? Busquei Pai Toshiro na imagem e lá estava nosso Santo Homem: sorriso aberto, satisfação garantida.
- Agora sim, mo zifio Zé. Deus sacramentou o novo pacto, nô.
- Como? Como assim... Até nossa prece foi interrompida! Você não viu? Fomos roubados!!!
- Non, mo zifio Zé. Arrebatamento, nô. Os Anjos do Senhor arrebataram carteiras dos escolhidos, nô. Agora, fichados e documentados no céu também estão. O Dia do Juízo Final foi adiado!
E foi um viva só. Uníssono. No bar, no meu apartamento e na tenda virtual do Pai Toshiro. Se eu não estivesse tão bêbado, juro que levantaria e sairia pulando de alegria. Mas o porre tinha sido divino mesmo. Mal me aguentava na cadeira.
Expliquei para todos sobre o meu lastimável estado e me despedi. Pai Toshiro também se despediu e o Zé desligou a cam do bar. O serviço estava feito e cada um poderia voltar a sua vida normal, assim que o porre e a ressaca passassem.
Rastejei até o sofá mais próximo e me aninhei entre as almofadas, usando algumas como cobertor. Fazia frio naquela madrugada. E eu só queria aproveitar essa sensação agradável de aconchego, para dormir um pouco. A exaustão pela tensão de viver um Dia do Juízo Final me deixara um trapo
Fechei os olhos e engatei o primeiro ronco. Mas, mal o completei. Pairando sobre minha cabeça, um voz portentosa – Conde, Jaime Conde. Constrói uma Arca. Pois que em 23 de Dezembro de 2012 vou mandar o Grande Dilúvio devastar toda a terra. Anota as medidas aí. E toma o número do meu Visa, para comprares o material. E se apressa. Levanta desse sofá, que o tempo urge, mo zifio Conde Sam!
- Ai meu Jesusinho. Por que não deixei acabar duma vez???? Por que esqueci de desligar o Telefone do Além?????
ESG.
"E agora depois disso tudo estamos ourtra vez sem JUÍZO!!!"
Nenhum comentário:
Postar um comentário